UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Sangue! Sangue! Sangue!
Dá-lhe, maricas!
Ou sangras ou não vês porno!
Parte-lhe a cara!
Filho da puta!
DEZ HORAS ANTES
Meus senhores, hoje vamos ter a melhor festa do pijama de sempre.
Nada de pais, nada de regras, nada de t-shirts
e, o melhor de tudo: Mata-Putas: Vaticano.
- Repete lá isso. - Ouvi falar desse jogo.
Nem acredito que o tens.
Tem um aviso a dizer "Supervisão Parental Obrigatória".
Tive de mostrar a pila ao tipo da GameStop para o comprar.
- Valeu a pena. - Jay.
Os teus pais não vão estar em casa,
mas e os teus irmãos?
São cá uns animais. Esfaquearam a tia na puta da perna.
O Val e o Curt? Vão estar fora a noite toda.
Boa. Serão só três pré-adolescentes e um videojogo violento e sexual.
- É capaz de ser divertido. - Andrew, meu doce.
Vai ser a melhor noite das nossas vidas.
Festa do pijama!
Que sorte! Cacos à borla.
- O que vão fazer logo? - Uma festa do pijama.
É na minha casa e não podes ir.
Vamos jogar o novo Mata-Putas.
Que nojo. Esse jogo é tão misógino.
É basicamente matar mulheres que têm empregos.
Não são mulheres, são putas.
Não cites os anúncios otários do teu pai.
Se são otários, porque se tornaram virais?
- Porque eram maus. - Nada viral é mau.
- Diz lá uma coisa que seja viral e má. - O VIH.
O quê, a causa da doença autoimune mais conhecida da História?
Tem dó!
O Jay é cá uma besta.
Não precisas daqueles rapazes nojentos.
- Faz a tua própria festa do pijama. - Com quem?
- Não tenho lá muitas amigas. - Então e aquelas miúdas ali?
A Devin e a Lola?
Miúdas populares A andar pelo corredor
Esticam o cabelo E mandam nesta merda toda
Não quero ser amiga das miúdas populares.
Claro que queres. Toda a gente quer ser amiga da Devin.
Ela é a abelha-mestra
e tu queres o mel dela.
- Olá, Devin. - Olá. Como é, chica?
Hola, mujer.
Sei que é en cima de la... Vou parar de falar em espanhol.
Querem fazer uma festa do pijama em minha casa hoje à noite?
Que interessante.
Bem que quero diversificar o meu grupo de amigas.
- Como é? - Era bom ter uma amiga inteligente.
- Como é que é? - Ótimo!
Vai ser divertido. Vamos ser tipo Mulherzinhas.
"Mulherzinhas"? Estás a chamar-me anã? Tu não és ninguém!
- Lola. - Não, não.
Ela devia estar a referir-se ao livro Mulherzinhas.
É uma história emocionante sobre união perante a Guerra Civil.
Isso. Missy, queres vir à festa do pijama também?
- Adorava ir. - O que estás a fazer?
Dava-me jeito outra rapariga inteligente. Estas miúdas metem medo.
Nunca fui a uma festa do pijama.
Ando a guardar uma camisa de noite para uma ocasião especial.
A minha avó morreu com ela vestida. Um dia eu também vou morrer.
Se calhar nessa camisa, na festa. Estou a brincar.
Isto até é capaz de ser interessante.
- Vamos a isso. - Sim, vamos a isso.
Jessi, só não te esqueças de uma coisinha: a Devin é a minha melhor amiga.
Se te aproximas dela, acabo com a tua vida.
Boa, festa do pijama!
Filhota, não queres mesmo que cancele?
- É na boa. - Não me importo.
Vai e diverte-te com a Chantre Dinelle. Eu fico bem. O pai toma conta de nós.
Qual é a cena dos ursinhos? Devem ter pais diferentes, não?
- "O meu pai era um limão." - "O meu era um roxo."
O teu pai é inútil, isso, sim.
- Pronto, Shannon. - Pronto, Greg.
Tens o teu creme do acne com ácido salicílico e a tua pedra-pomes?
- Sim. - E a tua almofadinha?
Não é uma almofadinha. Até sou capaz de nem a levar.
- Não vais levar o Pilbo Baggins? - Mãe!
Tiveram muitas aventuras inesperadas juntos.
Sim, estás a gozar comigo porque dei um nome brutal à minha almofada.
- Adeus, Sra. Glouberman. - Adeus, querido.
Adeus, mãe.
Lembra-te, Andrew: tem medo das coisas.
Também te adoro, mãe.
- Olá. - Olá, Jessi.
A tua casa é linda e a tua entrada precisa de ser arranjada.
Estes são os meus pais, são professores.
Valha-me a Santa! O teu cão parece mesmo o Nathan Fillion.
Viste Firefly?
É um western com ficção científica, mas...
Lá está o pai a ser cromo.
Se tu és cromo, eu não quero ser fixe.
Está bem...
Missy, toma os teus petiscos: edamame e cenouras.
O açúcar faz-me ficar passada.
Ela tem aquilo a que os incas chamavam "la fuerza de azúcar".
Força de açúcar!
Devíamos combinar umas regras.
Sei que não há hora de ir para a cama, mas podíamos dormir à vez.
- Não quero perder o sábado inteiro. - Descansa. Hoje vai ser fixolas.
Vai "fixolar" mais... do que o normal.
- Disse bem? - Não.
Deem a volta!
Os miúdos não entram por aí. Só os clientes.
- Olá, Jay. - Olá.
Isto mais parece o Museu do Holocausto.
Cão grande! Meu Deus, um cão grande!
É o nosso pitbull, Feat. Ludacris.
Ele não vos magoa. Pois não, Feat. Ludacris?
Quem é um bom artista convidado?
Ele é assim porque tem uma doença rara que o torna consciente da sua existência.
Venham ver a casa.
Eu e os meus manos estamos a criar bué desportos,
tipo "partebol", "murrolfe" e "perverkour".
- "Perverkour"? Ena. - Conheces?
Ninguém nesta vida conhece.
É fazer parkour e ser pervertido.
Esperem, topem só.
Sim! Sim!
- Olá, Sr. e Sra. Albert. - Olá, Jay!
Brutal! Vi o olho do cu dos dois, dez pontos.
Adoro a tua cozinha. É tão... Como é que se diz?
Merdosa. Têm Coca-Cola?
Sim, temos.
Missy, queres sumo de arando sem açúcar adicionado?
Não, quero provar uma Coca-Cola.
Missy, não podes consumir açúcar.
- Meu Deus, mas és a mãe dela ou quê? - Mesmo.
Também te vais divorciar do pai dela e casar com um tipo que vive noutro estado
e depois a tua filha tem de ir de, tipo, Uber para a escola
porque os voos são mais baratos à terça?
Jessi, obrigada pela preocupação,
mas agora pertenço a este grupo e quero provar uma Coca-Cola.
Que tal maquilharmo-nos? Onde tens a tua maquilhagem?
Não tenho maquilhagem, mas tenho protetor solar.
Miga, onde está a maquilhagem da tua mãe?
Tudo o que sei é graças aos meus irmãos.
Onde andam o Val e o Curt?
Estão numa festa de secundário do caralho.
Tive de aparar-lhes a pintelheira
porque vão despejar os tomates até secarem.
Fogo...
Esta aqui é a sala de percussão.
Esta é a sala da artilharia.
E esta é a porta que nunca abrimos.
E nunca a abrimos porque tem qualquer coisa horrível lá dentro ou...?
Andrew, nunca abrimos a porta. Continuando.
E aqui é onde a magia acontece.
- Literalmente. - Credo!
Pintaste um pombo de branco para parecer que era uma rola?
- O mágico nunca revela os seus segredos. - Pois.
Agora quero apresentar-vos a alguém muito especial.
- Isso é uma almofada. - Não, não.
Ela é muito mais do que uma almofada.
Madone. Não têm vontade de meter a vossa pila nela?
Repete lá isso.
- Jay, tu... fodes a tua almofada? - Pergunto-me o mesmo.
Sim, malta, eu fodo a minha almofada.
Desculpem, não era a entoação certa. Sim, eu fodo mesmo a minha almofada.
Primeiro, faço uma abertura pequena sem rasgar as bordas.
Chamo-lhe "o corte conal".
Depois pego em dois sacos com fecho, encho-os de sopa de lentilhas
e meto-os no micro-ondas até terem exatamente 37 ºC.
Assim não queimam, ficam só quentinhos e agradáveis.
Depois meto-os na abertura da almofada.
Há outra abertura atrás, mas é só para quando faço anos.
- O miúdo é capaz de ser um génio. - E como limpas?
Como a sopa.
Qual é o mal? Está no saco!
Sabes, Jay, o Andrew também tem uma almofada especial.
- Deixa ver. - Não, porra!
Deixa-o em paz, por favor.
A tua é um ele. Que interessante, Andrew.
Não te preocupes, ninguém toca no Pilbo.
- É a tua almofadinha. - Não é a minha almofadinha!
É só uma almofada.
E faz todo o sentido eu não querer que o Jay enfie lá o pénis dele.
Um pouco de base e pronto.
É só de mim ou eu estou linda?
Tira uma selfie a ti mesma com a Devin
para que todos saibam que tu andas metida com quem manda.
#Lindas.
Devias ver o tempo que demora com este camafeu.
Essa teve piada.
Podemos chamar nomes uma à outra porque somos mesmo próximas.
Agora que estás toda arranjada, vejo que és naturalmente bonita.
- Para quem papa judeus, sim. - Lola.
O que foi? Estamos na brinca. Eu sou um camafeu.
Malta, o que fazemos a seguir?
Posso beber a água do aquário? Eu não como o peixe. Ou talvez coma.
Missy, estás bem?
Pareces meio psicopata.
Não, estou na maior. Estou bem que nem uma égua.
Põe-me bonita como a Jessi!
Devias beber água ou assim.
E tu devias chupar-me a pila!
Já disse: põe-me bonita como a Jessi!
Não gastes munições! Podias tê-la estrangulado, Andrew!
Meu Deus, elas morrem em tempo real?
Sim, até dá para ver as almas a saírem dos corpos.
Uma freira tapou-a.
- Agarra a alma! Agarra a alma! - Apanhei as moedas, pronto.
Lava as mãos na fonte e põe-te na alheta.
- Olha uma "geledaria". - É geladaria.
Tens muitas moedas? Podemos comprar um gelado.
Mas que raio?
Desculpem, estavam a jogar?
Val, Curt, não sejam bestas.
Sim, não sejam bestas, suas bestas.
Não tinham ido a uma festa fixe?
Fomos lá, tocámos numas tetas, o que foi porreiro,
mas quando chegarem à nossa idade vão ver que só há falsos e porcas lá.
Querem jogar ao Mata-Putas: Vaticano connosco?
Jogos são para bebés. Querem ver sexo a sério?
Já vimos os vizinhos.
Estamos a falar de um dos melhores trabalhos pornográficos de sempre.
The Italian Stallion, com o garanhão que é o grande Sylvester Stallone.
- É o irmão do meu amigo Frank. - Fez o filme antes de ser famoso.
Era só um ator a tentar vingar com o seu piçoco grande.
Boa. Estou farto de bater uma a olhar para as miúdas do SportsCenter.
Eu não me opunha a ver esse filme.
É hoje que te tornas um homem, Andrew Glouberman.
Mazel tov!
Não tapei com um pano e não uso sapatos. Alguém me acuda!
Prontas, minhas cabras? Aqui está ela.
Adoro estas mamas de meias. Que belas boias. Gosto de as agarrar.
Aproveita bem, porque mais ninguém as vais agarrar.
Credo, ela é mesmo um desastre. Não é, Jessi?
Concorda com a Devin. Ela é a alfa. Tens de a satisfazer.
- Não. - A Missy é o elo mais fraco. Sacrifica-a.
Ela parece uma das drogadas da cena de sexo em O Clube de Dallas.
Meu Deus. Não sei que filme é esse, mas acho que acertaste na mosca.
Façam-me a manicure. Pintem-me as unhas. Quero manicure.
- Pintem-me as unhas ou chupem-me a pila! - Ainda bem que a convidaste.
As festas precisam de diversão.
Costumo pôr a Lola a espalhar rumores sobre ela mesma.
Tenho uma relação lésbica com a minha mãe.
Isto é de loucos. Porque é que o Jay está a fazer isto?
És filho único. Não percebes. É assim que os irmãos são.
É verdade. O meu irmão é alto otário. Olha.
Adoro este filho da mãe.
- Meu Deus. Será que morreu? - Credo, Jay, estás bem?
Desmaiei durante quanto tempo? O meu recorde é dois minutos e meio.
Bute repetir!
Népia. Quero ver os mariconços a lutar.
- Não, não. - Obrigado, Curt, mas não é preciso.
- Não é preciso? - Não.
Olha, não é preciso. Então vão para o caralhito, meus cabrões.
Querem ver o porno? Têm de pagar em sangue.
Sexo em troca de sangue? Essa merda é que era. Adoro.
- Sangue. Nick, podemos falar um minuto? - Claro.
- Não quero lutar contra ti. - Eu nem sequer quero cá estar.
Podemos só fingir lutar.
Isso. Damos uns murros leves e tal e depois fazemo-nos ao porno.
- O que pode correr mal? - Mesmo.
Senhoras e sovacos, bem-vindos ao octógono da morte.
Neste canto, com quase zero quilos,
é a própria Polly Pocket, o Duende Liliputiano,
o santo Nick!
QUEREMOS SANGUE!
Um de cada vez! Apenas para Vegas!
E, neste canto, o Violino no Telhado,
o Deli Adolescente, o Gloubermensch!
Lutem!
- Direita. - Isso.
Parte-lhe a cara!
- Desculpa. - Na boa.
- Ou sangras ou não vês porno! - Boa.
Beija-o! Beija-o na boca!
Merda, estás bem? Desculpa, meu.
Estou a sangrar, otário!
Sangue? Sangue!
Não penses, reage! Arranca-lhe as putas das tripas!
Filho da puta!
Porra! Mas que raio? Não estávamos a fingir?
Dá cabo dele! Dá-lhe com a hai...
Larga-me!
Isto é melhor do que matar putas.
Jessi, de quem é que tu gostas?
- E tens de dizer alguém. - Eu gosto de uma pessoa!
Do Nathan Fillion. Quero beijá-lo.
Não sei quem é. Deve ser um pacóvio qualquer.
Au contraire. O Nathan Fillion é um borracho.
Fogo, é melhor cuidar dela. Ela está mesmo pedrada em açúcar.
Sossega, moqueca. Deixa-a enterrar-se sozinha.
Gosto de nos imaginar a ser amigos e a resolver crimes, como em Castle,
mas no espaço, tipo Firefly,
e depois apaixonamo-nos, mas continuamos melhores amigos.
Missy, estou apaixonado por ti,
mas também quero que continuemos melhores amigos.
Nathan Fillion...
Quero passar o resto da minha vida contigo
a resolver crimes espaciais, a fazer TPC e a ouvir a "Wait, Wait, Don't Tell Me".
Anda, vamos dançar o merengue.
Estive na América Latina e conheço outras culturas.
És tão linda, Missy.
- Posso dar-te um beijo na boca? - Claro, Nathan Fillion.
Nathan Fillion?
Meu Deus, isto é a melhor cena de sempre.
Missy, mas que raio?
O que foi? Porque estás chateada?
Porque tu és mesmo estranha. Não podes ser mais normal?
Estás a ser mesmo má, Jessi. Pensei que íamos ser amigas.
Estou a tentar ser tua amiga, mas tu dificultas tanto!
Não grites comigo.
Só queria ir a uma festa do pijama divertida...
Meu Deus!
Não! Bolas, Nathan Fillion. Não comas isso.
- Estamos a divertir-nos ou quê? - Ou quê.
Não foi de propósito. Foste contra o meu punho.
Come merda.
Vá, vamos lá animar.
Sabem do que precisam? Do poder curativo da magia.
Vais sacar um coelho do cu?
- Magia é gay. - Magia não é gay.
- É além da sexualidade. - Gay.
- Tiraram-nos o jogo! - Gay.
Deram-me pontapés na cara e eu aguento...
- Levar no cu? - Do coelho?
Odeio-vos para caralho!
Trago os meus amigos e vocês estragam a nossa festa do pijama!
Vocês são horríveis!
A vossa próxima tarefa é...
Não! Acabou!
Disseram que podíamos ver o porno depois de lutarmos.
Nós lutámos, meu caro. Nós lutámos.
Deem-nos o porno!
- Deem-nos o porno! Já sofremos tanto! - Deem-nos o puto do porno!
Pronto. Acalma lá o pito. Não sabia que era assim tão importante.
- Podemos ver o porno agora. - Graças a Deus!
Vamos só petiscar qualquer coisa primeiro.
Este é o Jogo da Bolacha,
ou "Esporracha", ou "Leita-me a Tosta".
É simples. Fazemos um círculo e batemos uma para a bolacha.
O último a vir-se come-a.
Repete lá isso.
Mas prometido é devido,
por isso podem ver o porno enquanto se tocam e assim todos ganham.
Menos o conas que tem de comer a bolacha esporrada.
Ena, que cena deprimente.
Por um lado, vemos porno.
Por outro lado, ainda comemos meita.
Mas, por outro lado, não me parece
que o Nick já ande a dar à manivela.
Mas, por outro lado, o cabrão deu-te um murro,
por isso ele que se foda mais a bolacha.
Desculpa, Val, posso inspecionar a bolacha?
Claro. Tem baixo teor de sódio. Por agora.
Então, ó otário? Agora temos de ir buscar outra bolacha.
Não tirem daqui os cotos.
- Nick, temos de sair daqui. - Porquê?
Esta noite foi horrível, cheia de coisas obscuras e lamentáveis.
Daqui a uns anos vamos contar esta história numa festa
e vamos sentir-nos envergonhados e perceber que isto foi abuso infantil.
- Anda. - Achas que conseguimos sair daqui?
Parceiro, tens a minha palavra.
Nesse corpinho não entrará leitinho.
- Fiz a mesma promessa ao Rod Stewart. - A sério?
Estás a imaginar a coisa e nós a falar dela.
- Quê? - É a frase do episódio passado.
Estão a ver isto de seguida. Estão, não estão?
Têm de ver o próximo episódio. A Jessi descobre a sua vagina.
Dá uma imagem positiva do sexo.
Só me convidaste para gozar comigo.
Não é verdade.
Esta será a história problemática de escola
que vou contar no The Moth.
Jessi, tens de ver a foto da Missy a curtir com o teu cão.
- Vamos publicar com #MissyCadela. - O quê?
Brutal. Apanhei-a aos linguados com o teu cão.
- Vá lá, não podem publicar isso. - Ninguém me toca no telemóvel!
Arranca-lhe o cabelo da raiz!
- Larga o telemóvel! - Não vou curtir contigo, fufa!
Não és a minha mãe!
Larga-me o cabelo!
Os Rusted Root não estão nada enferrujados.
Pronto. Já apaguei.
Odeio-te! A tua casa é uma treta!
Meu Deus, sou um camafeu.
Não és lá muito boa pessoa, Jessi.
Mas apaguei a foto.
Gritaste comigo e chamaste-me estranha.
Jessi, há um lugar especial no Inferno para mulheres que não apoiam mulheres.
Estás a gozar com a minha cara, Devin? Tu é que mandas nesta merda toda!
Só alinhei para que gostasses de mim.
Eu faço tudo para que a Devin goste de mim.
Desculpem lá se vocês são umas betabroncas.
Ficam sabendo que é difícil estar no meu lugar.
Vocês não sabem o que é
ser a rapariga mais bonita e mais popular da escola.
Nem vos passa pela cabeça.
Fogo!
Acho que ela meteu o "bonita" lá à baila.
Soldados da fortuna, a vossa missão é sair desta casa.
O que temos de fazer?
Carrega-me no 'milo e o jogo começa.
FUGA DA CASA DO JAY
Onde é que pensam que vão, meus caganitos?
PEDRA-POMES
- Isso arranha! - Foge!
Comam meita, seus maricas!
Quando é que ele se masturbou?
CREME DO ACNE
- Arde! - Mas vale a pena!
REFERÊNCIA DESBLOQUEADA
Direita.
- É a porta que nunca abrem. - Que se lixe.
A mãe do Jay esteve sempre aqui?
Estão a divertir-se?
Não. Os seus filhos são loucos. Queremos ir para casa.
Não tinha percebido que vocês eram uns conas.
Como?
Rapazes! Temos fugitivos!
- Ela é um deles. - Venham cá buscá-los!
Meu Deus, é o Feat. Ludacris!
Eu... Eu...
Eu.
Valha-me Deus, conseguimos. Que loucura!
Não. Não. Espera. Não. Não, não pode ser.
O Pilbo. Não o posso deixar com aqueles monstros, Nick.
Bolas.
Lamento, Andrew, mas não podemos voltar só por uma almofada.
Nick, não é só uma almofada.
É a minha almofadinha.
- Olha para mim. - Meu Deus.
Ouve. Vamos voltar. Vamos buscar o Pilbo.
Devin! Devin!
Temos de fazer alguma coisa!
Os vizinhos vão pensar que estamos a sacrificar uma cabra.
Lola, quero ajudar-vos a fazer as pazes.
Mas, tipo, porquê?
Porque não me quero meter entre ti e a Devin.
Espera lá, estás a dizer que devíamos matar a Devin,
tirar-lhe a pele e usá-la e culpar a Missy ou quê?
Não. Só acho que tu e a Devin foram feitas uma para a outra.
Meu Deus, isso foi, tipo, mesmo fofo.
Olha, repete o que eu disser.
Devin...
Que foi? Também vais gritar comigo porque beijei o teu padrasto, é?
O quê? Tiro-te a pele à chapada já!
Lola.
Ouve, eu percebo.
É difícil mandar e temos bué sorte em te ter.
Exigimos perfeição e isso é injusto.
Mas é só porque tu és, tipo, uma deusa
e é por isso que é difícil não querer usar-te que nem um fato humano.
- Era só isso que queria ouvir. - Meu Deus.
- Improvisei um pouco no fim. - Eu sei.
Ena, Jessi, foste um autêntico Cyrano.
Missy, desculpa ter sido má.
E desculpa eu ter-te dito para dizeres aquilo.
Só queria que fosses popular,
que tivesses o cabelo esticado
e que mandasses naquela merda toda!
Desculpa ter-me passado.
Isto foi mesmo uma provação problemática emocionalmente brutal.
Agora que já passámos a fase do choro,
está na hora de vermos um filme.
Ou podemos ver Castle, com o Nathan Fillion.
Parece-me bem.
Bolas, não está aqui.
Andrew, não te cheira?
- Lentilhas. - Lentilhas.
A aquecer as lentilhas
Mais um bocado.
Graças a Deus, nada de cortes.
Porque é que têm as vossas cenas?
Porque vamos para casa, Jay.
Os teus irmãos queriam que comêssemos meita.
- Apareçam! - Encontrámos uma tosta funda.
- Jay, anda connosco. - Não, Andrew. Eu pertenço aqui.
Vão. Pela janela. Eu protejo-vos.
Salta para o trampolim.
- Nick? - Sim, Andrew?
Posso dormir em tua casa?
Sim, Andrew. Se não ficarmos paraplégicos, podes lá dormir.
Apareçam!
Olha, os Albert continuam a pinar.
Esta é a melhor noite da minha vida!
Festa do pijama!
Mas, Castle, se o Arroyo é nadador-salvador...
Quem é que usou as boias?
Esta série é porreira. Eles têm mesmo química.
Na verdade, gravámos isto tudo de dia.
- A sério? - Sim.
- Belo trabalho, jovem. - Obrigado, é bom ouvir isso.
Meu Deus. Que emocionante, não foi? Foi entusiasmante.
Andrew...
Lamento imenso.
Não faz mal, Nick.
Já era horinha desta almofada ser só uma almofada.
Sabes, é uma pena termos passado por aquilo tudo
e nem termos visto o Stallone a pinar.
Por acaso, eu agarrei nisto durante a fuga.
Vê só.
Muito bem, Andrew.
A tua família tem um leitor de cassetes?
Sim, mas tem uma cassete de fitness da Jane Fonda lá presa.
É fantástico o Jay não ser mais comido do caco, não achas?
A mãe dele chamou-nos conas.
E os irmãos dele obrigam-no a comer meita.
Olha tanta casa que há aqui.
Nunca se sabe quem está a comer meita.
Legendas: Susana Loureiro